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2011年4月

39w4d☆まだです~

おはようございますsun

GWに入ってますね~。

皆様どこかへお出かけでしょうか。。。




我が家は旦那さまは仕事。

私は臨月の妊婦。



どこへも行けません~。

ゆうたんが可哀想だな~と思いつつ一人で遠出も無理だし。





昨日は実家のエアコンとTVを買いに久しぶりに仕事先の

電気屋さんに朝から行きました。

GWといっても暇そうな店内。

私を見つけると3人くらい社員が寄ってきていたれりつくせりの

接客をしていただきました(*^-^)



「まだ生んでないの?」

口をそろえて皆さんおっしゃってましたsweat02





あの例の私を嫌っているパートの子も相変わらず

わかりやすい避け方をしてくれました。

まぁもう私もどうでもいいからあえて視界にあなたは入って

ませんけどって感じで過ごしてきました。

人を嫌うって労力いると思うし、なんだか可哀想な人と

思ってしまいます。

そんなトコに力を注がずにストレスを溜めずに

赤ちゃんが授かるといいのにねと思います。




♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:






さて、うちのベイビーちゃんはよく動いてくれて元気two

なのですが~。

この方生まれてくる気あるのかしら?と思うくらいなんの

兆候もなし。

まわりはいつかいつかと思ってるのにね~。




予定日通りに生まれる方が少ないといえどもやはりそこを

基準に待つしかないわけで。

ゆうたんの時にはあった前駆陣痛とやらも今回はまったくなく。

お腹はよく張ってはいるけど不規則な感じより長く続いたり

する感じかなぁ。



みなさんの出産のブログを読ませてもらってみても

本当に人それぞれで。

これっていう事がないんだもんね。

早いのも遅いのも兆候も。



もう待ちくたびれて出産するぞ!という気持ちがどこか

飛んでいってしまってるわ(;´▽`A``

普通にどこかへおでかけしようかな~とかのん気なもんです。

でも旦那さまにはいつ破水するかもわからないし・・と

朝からくぎをさされてsweat02

旦那さまの方が仕事のシフトのからみもありいつかいつかと

思ってくれているようです。

上司の方もすごく気にしてくれているし。

あの京都の鈴虫寺のおまもりをくれた方ですw

本当に周りの大人だけがそわそわしていて当のご本人さんは

のん気に過ごされてますわ(笑)







頼むからゆうたんの時より早く生まれておくれと思います。

いくら産道が早く開いてもつっかえて降りてこなければ

陣痛が長く続くだろうし、吸引とかも必要な感じになる

気がします。

二人目は早いという人が多いけどどうも私にはそれは

当てはまらない気がします(ρ_;)

3000㌘の赤ちゃんならすっぽんと生めそうな気はする(笑)

いくら4000㌘の実績があるといえ・・・

押して吸引していきみまくってやっと生んだのよ・・て感じ。

みんな数回いきんだら生まれた!と書いてたりするのに・・

私たぶん1時間以上いきみまくってた気がする。

それでも出ないから吸引になって。

私は酸素吸わされて。

思い出すだけで怖くなるよ~~~~~(/□≦、)





それでも私が頑張らないと赤ちゃんは生まれてこないわけで。




レンタルのベビーベッドも届いたしもう準備はOK!なんですがね。




ゆうたんは「これは赤ちゃんの?」とベッドやオムツをすごく

気にしていて。

ドーナッツ型のまくらも赤ちゃんのとわかっていても

「ぼくの!」と言って自分のかえるさんの枕をベビーベッドに

置いたりして。

ベッドに上がりたがったり。

上がれないとわかるとベッドの下のスペースにまくらと布団を

運んできてそこで寝ると言ったり。




なんとなくそわそわしてます。

「赤ちゃんはいつくるの?」と聞いてきたりも。

「まだおかあさんのお腹の中だからもう少し」というと

なんとも言えない顔で笑ってました。



わかっているのか?どうなのか?



なんにしてももう少しそわそわしながらの日々になるんだろうね。

39w0d☆

39週に突入!

あと1週間だw




今日も保育園でいろんな人に「お腹はちきれそう」と

言われたkariです(;´▽`A``






今日は予定ではママ友とランチの約束だったのですが・・

言いだしっぺの人が都合が悪くなったようで中止に。

なのでなんとなくおでかけ気分が抜けないまま家にこもってます。




夜の寝つきが悪くて毎日中途半端な睡眠です。

昼寝も良し悪しで。






なんとなく自分のブログを読み返していて。。。

二人目を授かるまでの記事を読んでました。

治療を始めてから半年で妊娠できているので本当に長い時間

治療をされている人に比べたら笑ってしまうくらいの時間。




だけど自分なりにいろんな気持ちの中で戦ってきていて

本当に授かる日が来るのだろうか?という不安の中で

いっぱいtwoだった日々。





妊娠の可能性が出てきたあの日。

キッチンで一人ドキドキしてハラハラして。

人生二度目の奇跡の始まりにどれだけ心が踊っただろう。



毎日が検査薬との葛藤。

期待したい気持ちと裏切られたくない気持ち。




胎嚢が見えた日。

赤ちゃんと心拍が確認できた日。

母子手帳をもらった日。

妊婦検診が始まった日。

安定期に入った日。

性別がわかった日。




たくさんの記念日を重ねて今日まで来たんだなと改めて

この奇跡のすごさを感じます。




ついに予定日まであと1週間。

ベビーカウントが7日になってる。

設置した時は200日あったのに。





だけど不思議とゆうたんの時より長く感じるのです。

大変だったのは今回の方なのに。





早く会いたい。

この腕に抱っこしたい。

そんな気持ちが強いからでしょうか。





ゆうたんの時はどこか妊婦である自分を楽しんでいたけど

今回は無事に生まれてくれるその日がくる事をただ願って

きたからかな。

一度あった奇跡がもう一度自分に起きたその意味を

かみ締めてきました。

ゆうたんが教えてくれた子育ての喜びをもう一度教えてくれる

赤ちゃんがお腹にいるのです。





自分が母親になる事があるのだろうかと思ってました。

どんな日々なのだろうと。

こんなに自分を必要としてくれて愛情を求めてくれてそして

愛しい存在。

私でなければいけない理由が絶対的にある存在。




夜中に眠れずにすやすやと眠るゆうたんのほっぺを触ったり

髪をなでたり。

はだけたパジャマを着させたり、お布団をかけたり。

安心して眠っている顔。

時々意識が伝わってしまうのか目をあけるゆうたん。

私が笑うとにこっと笑って腕の中へもぐってまた安心して

眠っていく。




おかあさん、おかあさんといつも私を探してくれる。




この子に母親にしてもらったんだなと思います。

想像もできなかった日々がこんなにも愛のある時間だった。




イライラしてしまう事もあるけど一度だって生まなきゃ良かった

なんて思った事ない。

毎日見せてくれるいろんな成長に与えられている幸せに

夜中に一人で感謝してます。




あっという間に私の手の中から飛び立ってしまうのかなと

思うと今から涙が出そうになる。





これってマタニティブルー?(苦笑)

出産って命がけだもんね。

何があるかわからない。

眠れないとついいろいろ考えてしまって・・




子供たちが元気でいてくれる事はもちろんの事で

自分も子供たちが成人してくれるまではとにかく元気でいたい

と思う。



震災でなくなった方々。

最近ではキャンディーズのスーちゃん。

もっともっと生きたかっただろうなと思うと生かしてもらってる

自分の命を大切にしなければと心から思います。




そしてこれから無事に出産する事。

どんなに大きな赤ちゃんでも立派に生んでみせる。

この腕に抱っこしてそして待っていてくれるゆうたんのところへ

ちゃんと帰ってこよう。




私の居場所はここだもんね。

おかあさん、がんばるよ。





ってまだ陣痛きてませんよヘ(゚∀゚ヘ)アヒャ


38w6d☆10ヶ月検診3回目

10ヶ月検診も3回目となりました~。

生まれる気配がまったくありませぬ。。。

内診しても先週と変わりなし。

下がってなぁーーーーーい。。。


そのくせお腹は1センチ大きくなっていて。

しかも計測は前回と同じで。

ちょっと小さいくらいになって。

2730㌘・・・・・ありえないし・・・(-゛-メ)







もうね完全にわかりませんです。

うちの子はどうして計測に当てはまらないのでしょうね?

待合でもだんとつ大きなお腹の私。

どれだけの人が私のお腹を見ていたでしょうね。

きっとあの人双子ね!みたいな。

今日これから入院という人を二人見かけました。

どういう理由でなのかわからないけどお二人ともコンパクトな

お腹さんでしたよ。

え?私が大きすぎるだけ?・・そうね・・きっとね。

助産師さんも「次は何グラムかなぁ?」てそれはそれは

嬉しそうに楽しそうににこにこと。

先生も含めてね。

人事ですからね~あなた達にとっては(○`ε´○)


元気なのでそれはいいのですが~。

先生に「誘発どうします?」と聞かれたけど・・・

「予定日までは我慢します・・」と言いました。

まだ赤ちゃんが出てくる準備を始めてないから

リスクの方が大きいし。

来週の検診が予定日の前日になるのでそこでの状態を

みてまだそうなら誘発に踏み切ろうかと思います。

GW明けくらいに。

リミットはあと1週間。

なんだか生むという事をすごく意識してきたけどここまできたら

もういいかという感じ。

生まれたい時に生まれてくるかと。

もしくはずっと妊婦のまま?という気持ちになるくらい。

そんなわけはないけどね。



もうみんなの期待通り4000㌘越えはしそうだな~。

一緒に待合にいる人でどうも予定日をかなり超過している人が

お母さんと一緒にきていて「このままいったら4000㌘どころじゃない

かもね」と話してるのが聞こえてきました。

それなりのお腹でした。

とってもしんどそうでした。

お仲間?とちょっと思ったりして(笑)



年間700人中の10人の確率ですからね。

なんか表彰してもらいたいくらいだわ(;´▽`A``



みなさんGWはお出かけでしょうか?

私は・・・・どう過ごせばよいのでしょうね~。

37w6d☆10ヶ月検診2回目

検診に行ってきました。

赤ちゃんは2800㌘弱。

の推定(笑)

頭は少し下がってはいるがまだ子宮口は開いてないとの事。




誘発での出産の事を相談しました。

一番に言われたのがリスクの話。

急激に強い陣痛がくる事もありそれはお母さんにとっても

辛いし、赤ちゃんにとっても苦しいことだと。

もしくは微弱陣痛が長く続く事もある。

予定を立ててもその通りにはならない事も多いと。

でも希望すれば平日の入院なら可能だと。




先生はどうしてもというのならできるができるだけは

自然に任せた方がいいと言われました。

そう聞いてどこか安心してしまいました。

私もいろいろ考えると日にちを決めて産む方がいいと

思うのだけどやはり赤ちゃんの生まれたい時を

待ってあげたいと思っていたので。

頭がやはり大きめなのでそれも怖いし、きっとまた大きな

赤ちゃんだと思うから早くとも思うけど・・

こうしてお腹にいてくれるのも今だけ。

それを無理に出すような事をするのは可哀想かと。

きっとまだ居心地がいいから出てこないんだと思うし。




旦那さまの前の子供たちは誘発で計画分娩をしているので

最初は乗り気だったのに私がいろいろ話をしたら

急に自然に任せようと言い出しました。

まぁ生むのは私なのですが彼なりに考えたのでしょう。





先生も「頭が大きくても4100㌘弱の赤ちゃんを生めたお母さん

だからきっと大丈夫!」と太鼓判をくれましたが~

何を根拠に・・(-゛-メ)

確かに人より大きな子を生んだけど~

「死ぬかと思ったんですよ」というと笑われた。

「経産婦は産道が広がりやすいから前よりは早く生めるはず」

とも言われたけど~

100%じゃないよね~(-ε-)ブーブー



今日は天気が悪いけど満月fullmoon

満月の日は出産が多いそうですね。

新月もかな。

次の新月がこれまた予定日の5/3w

今日じゃなかったらやはり予定日までお腹にいるのかも

と昨日眠れずに思ってました。




恥骨が痛かったり、どっちをむいてもしんどくて夜は中々

寝付けず・・

寝れないとトイレは近いし、そしてお腹が空いて眠れない~


そして体重はゆうたんの時を上回ってしまいました・・・

あと2週間・・・どうしましょ・・・(p_q*)

歩いたり家事もできるだけ頑張って体を動かしてはいるのですが

先生はだからと言って赤ちゃんが早く生まれるとも限らないから

適度にしましょうだって。

お風呂の中で乳頭マッサージをしたりいろいろしてるんだけど~

ゆうたんのお迎えを歩いて行ったりね。




それでも赤ちゃんが生まれたい時が来ないと降りてきて

くれないのかもね。

それは赤ちゃんにしかわからない。

ゆうたんも出産5日前の検診ではまだまだ先と言われたけど

生まれたし。

今日のん気にこうしてブログ書いててももしかしたら夜には

陣痛がくるかもしれないし。






まぁもう少し待ちましょうか☆




ポリオ2回目☆

昨日、無事にポリオ接種できました(*≧m≦*)

1回目から丸2年。。。

長かったなぁ・・・




最近、病院=注射と思っているんで病院という言葉を

出すと嫌がるので黙って連行。

いつもと違う病院なのでうまくいくかと。。。

が子供はあなどれない!

キッズルームで遊んでいると

「ゆうたくん待ってる。おかあさんいってきて」だと。

何も言ってませんが(;´▽`A``



「今日はジュースを飲むだけよ」と言ってもいやだtwo

逃げ回り。

抱っこしてなんとか診察室へ。

先生がくるまでもずっといやだと言ってました。

でもあっという間に終わると安心したようで

「ジュースがんばってのめたw」と自分でほめてました(笑)






久しぶりにゆうたんを抱っこしたのとあばれられたので

私はしんどくなって・・

冷や汗が出てきて・・おまけに帰りには左足が攣って・・

くたくたになりました(ノ_-。)




でも良かった。

なんとか受けれた。

次は日本脳炎を4週間後にと言われたけど・・

注射だもんな・・・






これでいつ出産になっても大丈夫。

と思いつつゆうたんの目のシバシバが気になる・・

昨日は大好きなあい先生のクラスが病欠が多く、ゆうたんの

クラスの担任が一人休みだった事でにじ組さんの応援に

入ってくれてたようw

連絡帳も久しぶりのあい先生で私も嬉しかった☆

ゆうたんは一日べったりくっついていたよう。

先生がたった2週間離れただけでゆうたんがすごく成長して

いて涙が出そうになったと書いてくれてました。

やはり2年お世話になったから先生も久しぶりにみんなと

過ごせてすごく嬉しかったと言ってました。




でもいつまでもこのままじゃだめだよね。

新しい先生にも慣れていかないとね。

新しい生活に新しい環境。

ゆうたんにはこれからまだ試練が待ち受けている。

でも誰もが通る道。

一緒に頑張ろうね☆







月曜日に検診。

その時先生に計画出産を相談してみようと思ってます。

ゆうたんを姉に預ける事を考えればGWにおでかけ予定がある

姉たちに迷惑をかけない事と昼間は保育園に預けている

方がいいような気がして。

そして旦那さまが立会いをするためにも水曜休みに合わせて

産めるのが一番ベスト。

後は急遽の対応が難しいようなので。

いちおうマネージャーには相談しているようだけど。

夜中に産気づいてばたばたと姉に預けるのも大変だし。

前もってわかっていれば準備もちゃんとできる。

なので早ければ20日の水曜か27日の水曜に入院となる

かもしれません。

自然に待ってあげたい気持ちもあるけどいろいろと段取りを

組まないと難しいし・・・

なにせ確実に小さな赤ちゃんではないと思うので少しでも小さい

うちに産みたいという思いもあります(;´▽`A``




誘発剤がすぐ効かないかもしれないけどそれでも前もって

準備できた方がいいよね。

そう思うとすぐだな~と一人ドキドキしたりしてます。

わくわく感もあり痛みの怖さもありゆうたんと離れる寂しさも

あって複雑。



決めかけていた名前ももう一度考えて候補が増えました。

あとは生まれてから決定だw



赤ちゃんの準備もあとはベビーベッドのレンタル予約くらい。

生まれてからでも大丈夫だけどね。

ゆうたんの肌着を出してみるときれいだと思っていたのに

黄ばみがありました。

時間が経つと出るんだね~。

漂白したら少し綺麗になりました。

ベビー服も安いのを5枚購入。

ゆうたんのは全部お下がりで首元とがのびのびだったりするので。

すぐに暑くなるから5枚あれば十分かな。

きっとすぐに大きくなるだろうし(笑)



昨日からよくお腹が張ってちょっとしんどい。

前駆陣痛とは違うかな。

胎動もまだよく感じるのですぐには出そうにはないかも。




とりあえず月曜日には何かしら見通しがつくはずw

どきどき。

ストレス?

ここ数日、ゆうたんは目をシバシバさせたりこすったり。

花粉症?とも思ったけど目は赤くないし。

眠いのかな?とも思ったけどわりと頻繁にしていて。



今朝もしていたので目をみたけど赤くないし、逆まつげでもない。





これって・・・ストレスからくるものかしら?


新しい組になっても元気に保育園に通っている。

でも今朝、久しぶりに大好きな先生の名前を言って

「あいせんせいと遊ぶ」と言いました。

毎日あいせんせいがいないのでゆうたんはずっと

おやすみしていると思っているようで。

今日はちらっと姿が見えたのです。





にじ組さんになってゆき組からの持ち上がりの先生いわく

自分でできる事が増えたと成長したねと言われました。

ゆうたんなりに頑張っているんだと思いました。




だけど家ではもちろん自分で!という事も増えたけど

なんとなく私にして~という事も増えた。

できるけどできないというぐずりだったり。

今日もくつを履くのができないと言ってグズグズ。




私もいらいらしがちで怒ってばっかりなのでゆうたんに

とっては辛い環境にしてるのかも・・




自分で!という気持ちとそれでも一緒に!という気持ち。

トイレも一人でいけるけどおかあさんもいっしょにという

のです。

でも私もつい「一人でいける!」と言ってしまったり。

一緒に遊んだりぎゅっと抱きしめたりは一日に一回は

絶対にするようにしてるんだけど。。。

昨日も夜、布団に入ってから私が横になっていると

ひじをあばらの上について甘えてきたのが痛くて

つい怒ってしまって。

お腹の上にもごろんと転がってきたり蹴ってきたり。

たぶん悪気ではなく甘えたい気持ちから寄り添ってきて

るんだと思うのについ・・怒ってしまいます。

怒られると突き放されたような顔をして「いやなんじゃ」と

叩いてきます。

そして抱っこと泣きます。




「早く!」「一人でできる」「いいかげんにして」

一日に何回口にしてるだろう・・・。





もしこれがゆうたんの目のシバシバの原因なら・・と

思うと泣けてきます・・




土曜も日曜も外でしっかり遊んだゆうたん。

すべり台が好きで何度も何度も滑りました。



親の気持ちとしては子供が喜んだ=満足と思ってしまう

けれどそれとゆうたんの心のケアの事は別ですよね。





愛情の伝え方って難しいなと思いました。

どこまですればいいのか・・

しつけと甘えさせる事との境界線が難しいです。

でもきっと今は甘えさせる事が減っているからこうなって

しまっているんだと思うのでしばらくはゆうたんの様子を

見ながら怒る事を控えてみようと思います。





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こんなにいい笑顔の裏にも見えないストレスが

あるという事だもんね。




37w0d☆ルナ4歳♪

ついに正期産に入りました~;:゙;`(゚∀゚)`;:゙

なんだかまたぐっとお腹が突き出た感じ。


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今日も保育園でいろんな人に「すごい大きいね」って

話しかけられましたw

ワンピースってよけいに目立つのかも。





もうおへそのくぼみはありません(笑)

あと縦線が出てきた!

ゆうたんの時も出たなぁとしみじみお風呂で見てますw





今日、ポリオの2回目の接種をキャンセル待ちしてます。

かかりつけの小児科は14日だったのが21日に延期になり

いつもとは違う小児科さんは今月と来月の火・金で予約を

取ればできるようだったので。

でもそれでも15日が一番早かったのですがキャンセルが出れば

電話がもらえるので。

少しでも元気なうちに早く済ませておきたい!!

保育園でおたふくが流行っているようだし。。。

ポリオさえ終われば本当にいつ出産になっても大丈夫だし。

どうかキャンセルが出ますように!



そして本日の主役↓

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ルナサン4歳になりました☆

あっという間だね~。

無駄吠えが多く怒ってばかりの毎日。

ゆうたんが生まれるまでは可愛いtwoできたけど

生まれてからはめっきり怒られ役です。

けっしておりこうさんではないのでどうしても怒って

しまう事が多いです(;´▽`A``

私のしつけの仕方の問題でもあるだろうし、もともとの

性格もあるだろうし。

ふとルナの幸せってなんだろうかと思うのです。

散歩も好きじゃないというルナ。

内弁慶さんなので外に出ると尻尾をタレ下げてきょろきょろ

してちょっとでも大きな音がすると怖くてだっこだっこに

なってしまいます。

なのでほぼ家の中で生きているルナ。

ゆうたんもいやなようでゆうたんが追いかけてきそうに

なると一瞬で逃げていきます。

それでも私のそばにいたいのでなんとかして戻ってきて

またゆうたんがくると逃げるの毎日。




うちの母の事が大好きなのでばぁばがきてくれたり

ばぁばのうちへ行くのは嬉しいみたい。

いつもぴょんぴょん飛び跳ねて喜んでますw

ばぁばも犬が好きなのでお互いにとっていいパートナー

のようです☆




また赤ちゃんが生まれたら怒られる事が増えるだろうね・・

車が通ってもピンポンが鳴っても人が散歩してても

とにかく何でもかんでも吠えまくるので。





怒ってももう無駄なんだけれど・・

ルナにとって一番怖いのはうちの姉。

叩かれた事もないのにもう顔を見るだけで硬直。

尻尾まいて近づいてあとはお腹をみせてひれ伏せてます(笑)

何か感じるものがあるのでしょうね~。





まぁとにかく元気でいてくれたらいいのですが。

もうちょっとおりこうだったらと思うけどそれももう手遅れカァ~

あははψ(`∇´)ψ

36w3d☆10ヶ月検診1回目

今日は朝一から病院。

9:30からだったので保育園は旦那さまにお任せして。

新しい組になって初めてだし、出産した後はしばらく朝は

旦那さまに送りをお願いしようと思ってるので練習ついで。



赤ちゃんは先週と同じ頭の大きさでしたw

いちおう標準に留まってくれているよう(≧∇≦)

でもやはりお腹は小さめ。

推定体重は2300㌘でちょっと小さめ・・・?うそやろ~!



お腹はゆうたんの時と同じくらい大きいぞ。

先生は「お母さんの脂肪が増えてるんじゃないの?」だって。

それもあるだろうけどさぁ~

「前回も産む5日前で3300㌘って言われて4096㌘だったんで

すよ!」と反抗してみた。






今日はNSTの日。

モニター室は二人で同時にするようになっていてもう一人

臨月のお母さんが小さな女の子と一緒にいました。

でもどう見てもそのお母さんのお腹は7ヶ月くらい。。。

本当に人によってお腹の大きさって違うなぁと思いました。



付き添いの助産師さんがゆうたんの時のスパルタさんでしたw

なぜにスパルタさんというかというとなかなかうまくおっぱいに

吸い付けないゆうたんを毎回特訓してくれたのがこの方。

うまく吸えるまで何度も何度も加えさせてくれました。

出産の時の担当の人もまだいるようで安心しました。

3年も経つと人が変わっていてもおかしくないもんね。



そのスパルタさんがモニターをつける時にお腹を触って

くれて「うん、小さくはないね!(笑)」と。

計測はあくまでも目安。

ゆうたんも頭もお腹も足の骨の長さは標準だった。

でも胸とかほっぺとかにしっかりお肉がついてました。

だから2300㌘って事はありえないと思うのです。

きっと骨組みのしっかりしたゆうたんと同じく立派な

赤ちゃんだろうと思われます(;´▽`A``

年間700件のお産があってそのうち4000㌘を超える子は

10人もいないそうです。




うん、きっとまた・・・・。。。

スパルタさんに「4000㌘でも産めるって事ですね!」って

言われて「いや・・もうそこまで育ってもらわなくても・・」と

いうと大笑いされました。

正期産に入ったらやっぱりしっかり動こうと心に決めました。

疲れない程度にとは言われましたが。







その後、ゆうたんの服を買いに西松屋に行くと保育園の

ママ友もきてました。

最近暖かくなってトレーナーはあついかもという同じ思いで

長袖のシャツを買いにきたみたい。

ゆうたんはすでに100がジャストなので110を買いました。

本当にあっという間に大きくなっていく~。

どうせ下の子も着るわと思うと買うのもおしくはないし。





そして一人ぶらぶらと買い物をして家に帰りました。





産休に入って1週間。

進級に誕生日やら七五三写真やらであっという間に

過ぎたけど一人の時間もあってのんびりできてとっても

充実しています☆

ストレスのない日々って素敵゚.+:。(・ω・)b゚.+:。





お花の手入れをしたり部屋の片付けをしたり。

ゆうたんと外で遊んだり。

夜の寝付きが悪いので昼寝がその分気持ちよくて。




人生においてきっと最後であろう妊婦生活を満喫してますw

もうしんどいから早く産みたいと思う気持ちともう少し

お腹にいてほしいと思う気持ち。





複雑だわ~(* ̄ー ̄*)





でもゆうたんのお母さんだけの時間もあと少しだし

毎日をとにかく楽しく過ごそうと思いますw

3歳になりました☆

本日、無事にゆうたん3歳を迎えました゚.+:。(・ω・)b゚.+:。

何か記念にと思って電車に乗せてみることに。

一駅だけの3分間。

見るのはいいけど乗るのはまた別だろうと思って。

泣くかもしれないから・・。

私が駅まで車で送って旦那さまとゆうたんだけ電車に。

私は車でそのまま一駅向こうに移動。

大丈夫かなぁ~と心配して待ってました。

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ホームに電車がw

どこに乗っているのかわからないからきょろきょろして

待っているとどうも一番最初の車両にいたよう。

たくさん学生さんが降りてくる中旦那さまに手を引かれ

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無事に降りてきました(*^-^)

泣くどころか大喜びだったそう。

3分間だけでも十分楽しめてよかったね☆ゆうたん♪

その後ランチに。

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お誕生日に行くと歌と写真とパフェがついてくるお店だった

のですが不景気のせいか写真とおもちゃ一つでしたsweat01

でも店内にハッピーバースディーの歌が流れて嬉しそうでしたw

そしてもう眠くて仕方ないゆうたんは車に乗ると爆睡sleepy

そのままケーキを取りに行きました。

家に帰ってさっそくお誕生日会birthday

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誕生日プレゼントのワイバイクpresent

自転車にしようか悩んだのですがこのペダルのない

バイクは自転車の補助なしで乗るときのバランスが

身につくという事で。

三輪車は保育園で乗ってるのでペダルはこげるし。

何よりオブジェとしてもかわいいかったのでw




ゆうたんが生まれた16:24。

思わず時計を1分見つめていました。

3年前の今日あの痛い痛い出産をしたんだ。

ゆうたんをこの胸に抱いてちょうど3年。

まだまだ言葉もかわいらしいゆうたん。

でもいろいろしゃべれるようになっておもしろいし

かわいいw

自分で!という気持ちが強く厄介なところもあるけど

それも成長の証。

一人でできる事も随分増えたもんね。

もうすぐお兄ちゃんになるけれどどうだろうな。

どんなお兄ちゃんになってくれるんだろうな。

怖いようでやはり楽しみでもありますw

一人目の育児って何もかも初めてなので大変なところも

あるけれど何より子供のかわいさや成長の喜びを

教えてくれる。与えてくれる。


お母さんの子供に生まれてくれてありがとうy

本当にそう思います。

お母さんにしてくれてありがとう。

毎日元気で笑顔をくれてありがとう。

また1年元気でいてね。

いろんなゆうたんを見せてね。

いっぱい思い出作ろうね☆




ちなみに私、本日臨月に入りましたw

朝からよく動いてる赤ちゃん。

なんとなく4月中に生まれる気がする。

うちの子はみんな4月生まれのような(笑)

ルナさん12日で4歳ですw

35w3d☆9ヶ月検診2回目

今日から産休に入りましたヽ(´▽`)/

昨日もお休みだったのですが事実上は今日から。




ほっとしたような気が抜けたような感じ。

みんなに暖かく見送られて涙が出そうになった。



「帰ってきてね」の言葉が嬉しかった。

いろいろストレスを抱えて働いて前半はつわりと闘い

後半は人間関係で戦い。

体も日に日にしんどくなるし。






でもなんとか無事に産休に入れました。




昨日はゆうたんの進級にむけて保育園のお部屋移動があった

から保育園はお休みしてママ友の家に集合。

みんなでわいわい♪

私と交代で4月から仕事復帰するママのおうちに行きました。

8ヶ月になる女の子は少し人見知りが始まっていて保育園も

きっと最初は大変だろうなぁ。





離れるさみしさと泣かれる辛さとの戦いが始まるんだもんね。




ゆうたんも今日からにじ組さんに進級しましたw

大好きな先生は同じ保育園に残っているけどまたゆき組さんの

担任でした。

もう一人ゆうたんの担任だった先生が一緒に上がってにじ組さん

担任でそれが救いでした。

あとは最初のはな組さんの時の担任だった男の先生と女の

先生と初めての女の先生。





部屋が変わって子供たちも興奮気味の朝。

親の私たちも勝手が違うのでなんだかばたばたしました。



ゆうたんの好きな先生の名前はあえて出さないように気を

つけてます。

なんでいないのか?と寂しくなるといけないので。

同じ保育園にいてもいままでのようにべったりとはできないから

しばらくそっとしときます。

本人も何度か口にしたけどまだ状況がわかってないから

ただお休みと思ってる感じかな。




親も先生が変わってこれからコミュニケーションをしっかり

とって慣れていかなきゃね。






午前中に美容院に行ってカットとカラーをしました。

出産前に一度行きたかったけどやはりじっと座っているのは

けっこう辛かったsweat01

しばらく仕事に行かないので少しだけカラーを明るくしてもらって

気分転換♪

来週のゆうたんの誕生日の次の日に七五三写真を撮るので

家族全員美容院できれいにしましたw




検診は15:30と遅めだったので美容院から帰ってゆっくりして

から行きました。

だけどなんとなく朝から体調がよくありませんでした。





体重は前回から500㌘だけ増えていて合格w

コレは昼ごはんを食べてからの検診だからほぼ前回と

変わらないって事で( ´艸`)プププ





血液検査もあった。

今日は男の先生のはずが緊急のオペが入って代診で

院長婦人(ゆうたんを取り上げた先生)でした。

エコーをするのは平べったいベッドでまくらもぺったんこ。

臨月間近の私には上をむいてるのは辛くかった。

先生が来るまでしばらく時間もあったし、いざ来てからも

赤ちゃんの頭がやはり大きいらしく・・・

そのわりにはお腹があまりというかほとんど大きくなって

いないようでした。

なので推定体重が前回と同じくらいでした。

「なんだかぺっしゃんこの赤ちゃんだわ」とか言うから

心配になるやんけ!!とちょっといらっとしたり。

そうしてたら気分が悪くなり・・

横になってしばらく休むはめに(;´д`)トホホ…

血液検査の結果、貧血のようでした。

鉄剤を処方されました。

ゆうたんの時は一度も貧血にならなかったのに~。

しかもむくみもあって。

やはり今日は体調が悪いはずだと思った。





頭が大きいからあまり長くお腹にいると大変かもねと

言う割にはあと2~3週間はいた方がいいとか。

やはりこの先生、波長が合いません(゚ー゚;

どっちやねん!と思う事ばかり言うな!と思いました。



ふらふらしながら帰って保育園にお迎え。

ゆうたんはなんとか楽しく過ごせたようでした。

産休に入ったので土曜はお休みさせる事にしたのでまた

月曜から仕切りなおし。

きっと大好きな先生がいない事にいつか気付いて困惑

するんだろうね。





明日、ゆうたんを皮膚科へ連れていこうと思います。

水いぼが治らないのでプールが始まるまでに治さなきゃと

思うのですが。。。

きっと大泣きするんだろう・・・。

一つずつつぶすんだもんね・・。

あと乾燥もひどいので一緒に診てもらおう。

アトピーじゃないといいのだけど。




ゆうたんはちょっと甘えん坊がひどくなってきました。

何か感じているのだろうね。

そして自分で!という気持ちも強いのでいろいろ厄介です。

何でもかんでも自分で!というわりには出来なくてぐずって。

時間がかかるのでこっちもイライライライライラ・・

しんどさも手伝ってイライライライライライライラ・・・





怒ってばかり。

「早くしなさい!」を一日に何度言ってるだろう。。。






生まれる前からこれじゃ後々どうなるんだろうか・・







もっとゆうたんに時間をかけてみてあげたい気持ちもある

のに余裕がない私。






だめだなぁ。。。





ゆうたんがかわいい☆と思う時間もたくさんあるのに

気がつけば怒ってる。

自分でもイライラしてるのがわかってるのに止められない。



言葉がきつい。

手が出てしまう。




少し時間が経ってお互いに冷静になるとまた仲良くできる

けど・・。

抱っこ抱っこというゆうたんをぎゅっと抱っこして仲直り

して笑えるからまだいいのかな。

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