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忍耐。

今日はまたぐっと体調がいいですw

というのも昨日は21時半くらいから今朝は8時過ぎまで

寝てました(;´▽`A``





昨日は仕事でくたくたで帰ってからも横になってもまだ

眠くて眠くて。

なんとかご飯を食べさせて早くお風呂に入ってゆうたんを

寝かせようともくろんでいたのですが・・・。







お風呂に入る前に歯磨きをさせていたら洗濯かごに

入って遊びながら磨いてたゆうたん。

いつも危ないから入っちゃだめ!って言っても聞きません。

歯磨きだけ終わらせてかごから出るように言ったら・・・





うまく足が出なかったようでよろけてそのままかごごと

壁にひっくりかえりゴチン☆と思いっきり頭を打ちました。

まぁ泣くわ泣くわ。

母の胸のうちは”ほぉ~ら言ったこっちゃない”。

でもひたすらに頭をなでなで。

ちょっと泣き止んだからいつもお風呂に車のおもちゃを

持ち込むのでそれを取っておいでと施し機嫌を回復

させようとしたにもかかわえらず。。。

ふらっと立ち上がった為にまたしても引き戸で頭をゴチン☆

まぁ・・・泣くわね・・・(ノ∀`) アチャー





それでもまたなでなでして泣きやましていたのに・・

私がトイレに入るとついていてそこで抱っこ!というので

ここじゃ無理だよ、と廊下へ出て抱っこしようとしたら

もうそれが気に入らない。

火がついたように泣き出して。

いくら待っても泣き止まない。

私はほぼ裸だったので洗面所でゆうたんを泣かせたまま

一人お風呂に入りました。

洗面所では上は着たままオムツ姿のゆうたんが泣き続けて

いました。

締め切ってファンヒーターをつけていたので寒くはないだろうと

思ってとりあえずせっせと洗い寒いから湯船にてゆうたんが

泣き止むのを待った。

・・が一向に泣き止まずε-( ̄ヘ ̄)┌ ダミダコリャ…




何度か「お風呂に入る?」と聞いても「いやだ!」の一言。

いつもは適当なところで泣きやんで入るというのに。。。




仕方ないので私はお風呂から上がり服を着た。

それを見たゆうたんがさらに泣き出す。

毎日一緒にお風呂に入っているので私だけが先に上がって

しまったのが気に入らないのだ。

もうだめだと思って強制的に服を脱がしお風呂に入れた。

その間に泣き止んだりもしたのですがなぜか何かが気に

いらない様子。

また泣き出した。

お風呂のふたがいらないとかいるとかの繰り返し。

とりあえずパジャマを着せてしまおうと強制撤去して

リビングにつれて行ってオムツをはかそうとしたら嫌がって

またお風呂場へ走っていった。

もうなんだかカチンときてしまい。

そのままお風呂場へ残してドアをしめてリビングへ戻った。

すると泣き叫びながら戻ってきて。

「じぶんで~じぶんで~」と泣くばかり。





いつも自分で体を洗ってシャワーで流して湯船にもつかるので

それを全部私がしたのが気に入らないのです。




もううんざりモードだった。

でも怒っても泣き止むわけもなく。

もちろん叩いたりなんてしたらひどくなるだけ。




抱っこというのではだかんぼうを抱っこして一緒にお風呂場へ。

「何がしたいの?」と聞くとそのうちに湯船にじぶんで入るという

のでじゃあ入ったらと言うと「はい」と言って入ろうとする。

がまた半分足を湯船につけたところで泣き出す。

顔がびちゃびちゃだと泣く。

泣くからだよとタオルで顔を拭くとまた入ろうとする。

がまた何かを思い出し泣く→顔がびちゃびちゃ~と泣く。

もうこれの繰り返しで_ノフ○ グッタリ・・・





私のイライラも最高潮に達していてこのまま湯船に放り投げて

しまおうかと思うくらいだった。

虐待してしまう気持ちがわかる瞬間だった。

だけどぐ~~~~~っと押さえて押さえてなだめてなだめて

そうしてやっとやっと湯船につかって「いちにちさん!」という

のでいつものように10数えたらやっとやっとやっとご機嫌に

なったのです。




そこからはいつものゆうたんでにこにこに。

母はもうだめ・・・という感じでした。





でもう寝ちゃおうと思ってそのまま布団へ入った。

するとゆうたんも泣きつかれたのかわりと早くに寝付いてくれて

私も気を失うように眠った。

夜中に何度か目が覚めて”今は何時?”と思うくらい時間が

長く過ぎている気がした。

たっぷり寝た気がしたのにまだ外はまっくら。

それを繰りかえして起きたのが8時。





11時間近く寝たらそりゃ長くも感じるよね(笑)




その前の日は保育園でご機嫌が悪かったゆうたん。

夜中に何度も起きて泣きました。

そのまま土曜は仕事だったので私も疲れがたまってしまって。



ゆうたんは風邪をひくと機嫌にむらが出る。

自分でしたいけど出来ない事にストレスを感じてどんどん

いやいやがひどくなります。



育児とは忍耐だと改めて思い知った感じでした。

それだけじゃないのですがね。

可愛い可愛いだけじゃ育てられないね。


怒っても怒鳴っても状況は変わらないしね。

親がカァ~となってしまえばもうどうにもならなしね。

疲れているを理由に私の何かがいつもと違ったのかも

しれないね。

だからゆうたんは泣きやまなかったのかな。





叩かなくてよかったと思いました。




旦那さまがいなくて一人でいつもゆうたんと格闘してるけど

きっといてもゆうたんは旦那さまじゃだめだしね。

疲れ果てて一瞬姉か妹にうちに来てもらおうかと思ったけど

みんなそれぞれ家庭があるし。

そう思うと呼べなかった。

きっと育児ノイローゼになる人ってこうして我慢して我慢して

なってしまうのかなと思いました。

たまには甘えるって大事なのかも。





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