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夫婦の距離

んーーーー。

んーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。




_| ̄|○ウーン・・。

















以前、夫婦の話としてぶっちゃけ話を書いたのですがぁ・・。

あれから二人目を作ろう!という事になりでもタイミングをねらったわけでも

なくタイミンがたまたま合っていて妊娠の可能性があった時期がありました。






まぁ、結果としてしてなかったのですけど。

で、その妊娠の可能性があった時期に旦那さまから仲良しのコールがあって

今はそんな事してる場合じゃないと断り。

その後生理がきてる時にまたコールがかかり、今度は体がしんどいので・・と

断り。

結果。

旦那さまが久しぶりに激怒したんです。






結局いつもだめなんじゃないかー!と。

いやいやいやいや・・。(-゛-メ)


あきれてものが言えない感じでいつもなら言い返すのだけどもうめんどうで

黙って聞いてた。

めずらしく一人で盛り上がって「じゃあ、一生しないってことやな!」とか言って

「そんなことは言ってない」というと黙って部屋に閉じこもっていった。






なんか・・もう、この件についてはどうにもしんどい。

だって体も心も昔のようにはならないんだもの。

それを責められてもよけいにしんどくなって・・






悲しいのを通り越してになってしまった。










次の日、無言の旦那さまと私。

会話もなく仕事に出た。

 

お昼に休憩に家に戻った時にメールをしました。


どうしてあの時、断ったのか。

妊娠の可能性があるかもしれないと言った私に対してちゃんと避妊をしなかった

のはあなたですと。

早生まれはかわいそうだと言っているのはあなたなのに。

そしてタイミングがあっていて妊娠の可能性があって薬もたまのお酒も控え

自分の体に気をつかいながら過ごしていた。

当の本人さんは何も気を使うことなく過ごしていたのに。

できているとしたら大事な時だからと思って断った。



生理中は・・。

基本的にはしたくない。

しかも産後の出血量が増えてしかも腰もだるい。

仕事も育児もあって体もしんどいのにしたくなるわけがない。





あなたの気持ちもわかりますと。

一人ぼっちのようで寂しいこともあるでしょう。

私にはゆうたんがいてルナもいて毎日、毎日あっという間に日々が過ぎていく。

正直、寂しいなんて思ったことがない。

そして何より心と体が母になってしまっていて女になれないのが現状です。

それをいくら悩んでみてもどうにもできずにいて責められるとよけいに辛くなる。

毎回断ってはいないですよね。

応えられるときもありますよね。

それを少しは汲み取ってもらえないでしょうか。


2階でみんなで寝るのはまだいろいろ都合が悪いのでとりあえず下で一緒に

寝てみてはいかがでしょうか?




といった内容で。

返事はない。

先に眠った私たち。





朝、起きると・・

畳の上に枕だけで寝ているでっかい人発見。





ちょっと笑えた朝でした。




結局、ゆうたんが早くから起きるから一緒に寝るとゆっくり眠れないので

その日限りで次の日からは一人2階でまた寝るように。







それからは深く話し合う事もなく、仲良しコールもかからずに早1ヶ月以上の

時間が経過中。

夫婦の仲は別に普通です。



ただ旦那さまの誕生日の夜、めずらしく私からコールをしてみたけど

なんか乗ってこないのであっそうといって結局寝てやったのでなし。






それからもコールはかかることなく日々は平和です。






私的にはなんの問題もないのですが、彼の中ではどういう事で納得?して

日々を過ごしているのか?


二人目赤ちゃんについてもちょっと時期はみた方がいいなといいつつ

節約しないと二人目が作れない・・とか言うし。






作る気はあるらしい。







いつもなら喧嘩して相手がしゃべれなくなるくらい言い返す私が黙って聞いて

しかも次の日にメールで淡々と思いを伝えたのがそんなに効いた?のか?










わかんねぇ。












朝、お化粧をしている時に隣に座っている旦那さまの背中にふともたれた

事があって。

その時、この感じなんだか懐かしいなぁって思った。



新婚時代。

いつも朝、仕事に行く前に新聞を読んでいる旦那さまの背中に張り付いて

甘えてから出て行ってました。

外じゃいつも責任のある立場でキーとなることばかりだったので旦那さまに

甘えてストレスを発散していた。





よく考えてみればゆうたんを生んでからそんな事したことないな。

まぁ一緒にも寝てないし、触れる事がほとんどないので。







旦那さまからしてみれば昔の私と今の私は本当に違いすぎるのだろう。

どうしてそこまで変わるのかが理解できないのかも。





子育ての大変さも仕事の大変さも理解はしてくれる。

けど女でなくなる事はわからない。







夫婦は夫婦だと。




ウーン・・。







頑張る事が当たり前の毎日に慣れていて、それをストレスにも感じてない。

楽しいから。

子育てが楽しくて幸せでたまらない。







きっと今の私には辛いことがないから、旦那さまに甘える必要もない。




子育てに関しては最初からあてにしてこなかった。

すべて自分でやるものだと思ってた。

それでよかったから。

かわいくてかわいくて自分の手で育てているのが幸せだから。






けど旦那さまにもその幸せはわけてあげないといけないからとわざとに

甘えるふりをすることはある。

それくらい自分にとって子育てがはまっているのだと思います。






31年間。

気ままに暮らしてきた私がこんなに人のために生きているのってすごいことで

それが苦じゃないのだから。






おまけに今はゆうたんにも求められているし。

裏切らない愛がそこにあるんですよね。










だからといってゆうたんに依存しすぎる親にはならないようにと思ってはいます。

旦那さまとの時間の方が長いのだから。





夫婦とは・・・・。

どのくらいの距離が一番なのかなぁ。

あとどのくらい近づけばいいのだろう。

近づきすぎてもうまくいかないしねぇ。







なんせ、もともとうちの旦那さまはかなりのマイペースな自由を愛する男な

わけだから。



干渉を嫌う人なのに放置されすぎて寂しくなっているのってどんだけ~?

アハハ~(≧∇≦)













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