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さて、と。

今、生理4日目。

産後始まった生理さん、大出血で死にそうだったけど前回くらいから

量が落ち着いてきた。

今回は産前のように4日目にしてほとんど出ない状態。


相変わらず生理痛はないので本当に助かります☆

腰がだるいっていうのはあってもかわいいものですw


基礎体温を測りだして始めての生理。

これからがやっときちんと体温の変化がわかるようになる。

でもやはり排卵の時期は遅い。

たぶん今回は19日目。

無排卵になる前と同じ周期。





クロミッドを1錠飲んでいた時も何回目からか排卵が遅れだし、2錠に増やした。

もし、今病院へ行けば先生はどういうのかな?

このまま自然なタイミングで何回かチャンレンジするのか、それとも前回の事が

あるのでクロミッドを使ってタイミングを取るのか。


7月解禁!と一人思っているが旦那さまには相変わらず二人目の話はしてない。

家計の事考えたら、今じゃないって言われるのがいやだから。













でもそういう自分も悩んでいるのが事実。

ゆうたんは4月生まれ。

2歳は離したいから7月解禁なんだけど、来年の4月、ゆうたんが2歳になってから

できてもまだ学年は2歳差。

そう、まだ1年は余地があるのだ。

って3歳離れても何の問題もないのですが(^-^;



お金の事だけじゃなくてゆうたんがもう少し大きくなってからの方がいいのかって

思う気持ちもある。

今、いろんな事が楽しいゆうたん。

もし、今できてつわりが始まって、また切迫とかになってしまったら。

ゆうたんの遊びにも抱っこにもちゃんと答えてやれなくなるかもしれない。

それか2歳になったらいいとかの問題じゃないとも思うけど。


何歳になってもお母さんが恋しいのは一緒だろう。

でもまだ私の中でゆうたんが赤ちゃんでその赤ちゃんに十分に母親としての

愛情が注ぎきれていないような気がして・・。

これってやっぱり早くから保育園に預けてしまったからなのかも。

たった半年で預けた事。

ゆうたんに申し訳ない気持ちと自分の手元で育てたかったという気持ちがあって

今、かわいい盛りのゆうたんを見ているとできるだけゆうたんだけの母でいたい

って思うのも事実だ。







二人目の赤ちゃんができてもきっと半年より早く預けて働くことになるだろう。




・・・わかってる。

離れてすごした分、家に帰ってからと休みの日にしっかり愛情を注いであげたら

いいんだ。

二人になっても分け隔てなくすればいい。






でもいつもどこかで、家を建てていなければ・・と思う自分がいる。

自分の夢だった家なのに。

子供が犠牲になっているんじゃないかって。

だめだね、ゆうたんが熱を出すたびにこうして自分のせいだって思う。

そんなこと、いまさら悩んだって仕方ないのにさ。




二人目がほしいと思うのが自分のわがままに思えてきてなんだかちょっと

苦しかったりする。



現実をちゃんと見なさい!

そんな事願っている場合なの?

ってもう一人の私がいつも怒ってる。






でも私の願いはあとひとつだけ。

もう一人赤ちゃんがほしい。






そうしたら後はがんばって働いて家族が幸せに暮らせるようにする!

お金があればいいってもんじゃないけど。

みんなが笑って暮らせるように☆

家族4人と1匹で幸せに暮らすのが私の夢です☆





絶対にかなえてやるぅ゚.+:。(・ω・)b゚.+:。

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