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つづき。

寝ていたはずのゆうたんが起きて大泣きしていた事がありました。

リビングのドアを閉めて、寝室のドアを閉めていたので聞こえなかった泣き声。







私は泣いたらすぐに降りておこうと思っていたのでどっちも開けて2階へ上がって

いたのですが旦那さまが閉めちゃってたようで。

仲良しして、ドアを開けた途端ゆうたんの泣き叫ぶ声が耳に入り、あわてて1階へ

降りました。

まだはいはいもできない頃で布団の上でひたすらに私を探して泣いていた

ゆうたん。

汗をびしょりかいて涙と鼻水とでぐしゃぐしゃの顔。


「ゆうたん、ごめん・・」と言ってゆうたんをぎゅーっと抱きしめました。

おっぱいをあげたらまた眠ったゆうたん。

私はなんだか泣けてしまった。

自分がすごく汚い事をしてきたような気持ち。

このおっぱいはこの子の生きる元なんだ。

なのに・・・という気持ちと旦那さまに対してここまで自分が嫌になってる状態。

ゆうたんのお父さんなのに・・・と。

私にはどっちも大切な人。

そのどっちもを大事にしたいのに心がついていかない状態が苦しかった。








水曜日が休みの我が家。

だから決まって仲良しは水曜日。

そろそろお誘いがくるだろうなと思う頃、私は旦那さまがお風呂に入っている

隙にゆうたんと一緒に寝たりして回避した事も何度もあった。

旦那さまがお風呂から上がって一人書斎に入ってドアが閉まったらほっとする

自分がいた。

・・・だけどそんな自分がまたひどい女だと思ってへこんだり。




ある日、何も言われなかったけど今日はきっとしたい日だろうと思ってた。

でも言ってこなかった。

いつものように先に寝た。

いつもお風呂から上がって書斎でパソコンや読書をするのにその日はなぜか

すぐに2階へ上がっていった。

私とゆうたんが寝ている和室の横が階段なので旦那さまの足音が聞こえる。

静かになった1階。

でも2階もしーんとしていた。

ゆうたんの寝息だけが部屋に響いてた。

私の横にはいつもかわいいゆうたんがいてぬくもりがあって。

だけど旦那さまはいつも一人で冷たい布団で寝ている。

結婚前から一緒に暮らしていてその時から旦那さまのシングルベッドで二人で

寝ていた。

新築してからもしばらくはそうだった。

せまいベッドで二人が寝るのは窮屈であったもののその狭さになれていた二人に

とってはそれでぐっすり寝ている事がなんだかおもしろくて好きだった。

寝返りしても床に落ちないよね~とか。

あの頃は私が旦那さまにくっついて寝ていたと思う。

私、手足を何かの下に挟まれて寝るのが落ち着くタイプでしてcoldsweats01

だからいつも旦那さまの背中に手をつっこんで寝たり、足に絡まって寝たり。

重いからやめろといわれるくらいくっついてた。




でもいまは違う。

彼は一人でダブルベッドで寝ている。

私はシングルでゆうたんと一緒。

冗談でいつも一人で広々でいいねーとか言ってたけど。

誘ってくる?っと思っていたのに何も言わずに一人で2階へ上がっていった

旦那さまのことを考えたらなんだか私、旦那さまに対してすごく寂しい思いを

させているひどい嫁だと思った。

仲良しはしたくなかった。

だけどひとりぼっちの旦那さまのそばにいてあげなきゃと思った。

そしてゆうたんにちょっとお父さんのとこにいってくるねと言って2階へ上がった。





寝ていた旦那さまの横にもぐりこみ、じーっとしていると

「どうしたん?」と。

「別に」というと「したくなったの?」とうれしそうに聞くsweat02

「・・・・したくはない」と返す。

「じゃあなんでや?」

「・・・なんか寂しそうやったから」




ま、この後襲われたのはいうまでもありませんが(-゛-メ)



私、旦那さまの前にお付き合いしていた人に長い間、放置されてた事があります。

一緒に暮らして3年が過ぎた頃からまったく仲良しがなくなって。

いつも向こうからだったのがなくなった。

であまりにもないのでこっちから言ってみると疲れているから・・と。

それが続いて私の精神が不安定になった事があったんです。

県外に出て友達も親もいない場所で彼だけが頼りの生活の中で二人の

関係がおかしくなってきて。

その理由がわからずにすっごく苦しみました。

したかったわけじゃない。

愛情を確かめたかっただけ。

嫌いになったわけじゃないといわれてもなぜ出来ないのかが理解できずに。

まぁ結局浮気してたんですが。。。





その時の苦しみを思い出すと今、自分がしている事が同じじゃないかと思って

旦那さまを放置するのはだめだと。

男と女はまた考え方が違うかもしれないけど。

私は浮気はしてないけど、ゆうたんにメロメロな事を思えば気持ちが旦那さまに

向いていないことは同じだ。

そう思ったから。




そうして少しづつ自分の考え方を変えて旦那さまの事をもっとちゃんとみて

あげようと努力した。

今年になって産後初の生理が始まってからなんだかちょっと心が変わった。

受け入れる気持ちが少しだけ出てきたんです。

ALL IS OK!!とまではいかないけど。







これってやはりホルモンのバランスの問題だったのでしょうか?

ゆうたんが1歳になっておっぱいも卒業してから嫌で嫌で・・という気持ちはなくなった。

それでもなければないでいいのにという気持ちには変わりないけど(笑)

人によってはこのままレスになる方も多いらしけど我が家はまだなんとか大丈夫

というかセーフ?coldsweats01

なくたって仲の良い夫婦はたくさんいると思うけど我が家は旦那さまがそうでは

無理なようなので家族の危機は脱出したかな。

嫌いになってしまいそうで怖かった・・・。

私がほしいと望んで産んだ赤ちゃんなのに、生まれてから旦那さまが不幸に

なったんじゃもともこもない。

それで夫婦が終わったらゆうたんにも申し訳ない。






二人目がほしいという気持ちもあったからかもしれないな。

だけどまた嫌で嫌での日々がくるのもまた怖いかも(;ω;)









夫婦の道は長い。




結婚式で誓った事。





お互いに幸せにするって。




簡単じゃないよね。

日々の生活に追われて見失っていくことだらけ。

ちゃんとお互いの事に目をむけてなければいつの間にかすれ違っていて

気付いた時には戻れなくなってたり。

思いやる事の努力が出来なくなったら終わってしまう。





バツイチの旦那さまと精神的バツイチ(笑)の私だからこそ無くしたものの

大きさを知っていて。

この生活を守っていく事の難しさとかその大切さを忘れずにこれからも

一緒に歩んでいければいいなと思います。

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コメント

こんばんは
恥ずかしいので仮名にしてみました(笑)バレバレですね。

ぶっちゃけますが…私は夫婦生活は大事と考えてます。
レスで平和で幸せな夫婦もいらっしゃるかと思いますが、うちはどちらかが身体的に無理になるまでは必要という結論に至りました。

交際期間が長かったので、新婚時代も多くもなく少なくもなく。
二年後、妊娠してからは悪阻、切迫とあり、レスどころか入院と実家で殆どを過ごしました。

出産後も数回試してどうもダメで、おまけに夫婦関係最悪で長男が二歳になる頃までレス。
妊娠出産子育てでいろいろあったんですが、なんとか関係修復して二人目をその頃解禁したのはよいけど、なかなかできないもんだから、ただただ可能性のある時期は頑張り(笑)でもそれは子作りしかない感じでした。

さてここからです。
二人目妊娠中も、順調とはいえ、前回のことがあったので夫も私も積極的にはなれず、ほぼレスで過ごし、出産後は二人の子の育児でそれどころではなく…混合とはいえ母乳も8ヶ月位まで続けましたし…授乳中は気持ちが受け入れないのは当たり前だと思いますよ。

どうも私、人一倍ホルモン様に影響されてしまうようで、散々振り回されてきましたから。

で、やはりその期間は数回試して以下ループするはずでした。
もう打ち止めですしね。
ただ、夫が今までとは違う態度に出てきたんです。
今までは付き合いも長いし、今更ラブラブ(笑)なんてという雰囲気でお互いきたんですけど、どうも行為そのものよりも人恋しい、もっというとどうも私が恋しい感じだったんですね。
そんな夫を見て、やはり縁あって一緒になったのだから、お互い努力は必要でしょうということで、程よくいたしてる次第です。
もっと若かったらよそに走られてたかも!?と思うくらい、身だしなみにも気を遣わずに、育児に追われて、夫のことは二の次三の次だったのに(今も·汗)。

で、そんなこんなが約一年弱ですが、喧嘩が少なくなったかもです。
会話も増えた気がします。
まぁ、二人目解禁前には本気でダメかも位にヒビが入ってた私達夫婦なんで、よそからみるとまだまだ仲悪いかもしれませんが、なんとなくこんな感じの距離感で添い遂げられるかも!?という気になってきました。

今まで子作り終わったら、夫婦生活はいらないんじゃないかと思っていましたが、コミュニケーションという意味で必要なんだと思うようになりました。
なんというか、共通の趣味感覚で…いやらしいとか思わなくなりました。
こんなおじちゃんとおばちゃんになって恥ずかしいけど(笑)
汚いことではないですよ。
女であり妻であり母であり…切り替えってしないといけないけど、全部自分なのだし、個人差あるけどみんなそんなような人生歩んでるんだと思います。
好きな人と一緒になれて、仲良くやっていくこと。
幸せでいいじゃないですか。

熱く語ってしまいましたが、ホルモン様がお許しになるのなら、二回に一回とか、受けてみてはいかがでしょうか。

多分、お互いを思いやっている気持ちが伝わってくるので、うち以上にうまくいくと思います。
ホルモン様がダメ出ししている間は焦らないでご主人に素直に話していいと思いますよ。
無理してもよいことありません。
どちらか片方が我慢するのではなく、どちらも少しずつ歩み寄るというか、摺り合わせるというのでよいのでは。

ご主人もkariさんを思っているならわかってくれるはずです。

あっゆうくん対策にベビーモニター導入されては!?
うちは寝室とリビングが離れているので、使っているのですが、あらゆる場面で心配しなくてよいのでいいですよ。
中断はされますがね(笑)
長々語りすぎましてすみません。
自分のブログネタにすればよかったとここまで書いて後悔中です。

ありがとうございます☆
こんなにいっぱいのコメントいただいてすっごく
感動しております!
このままコピーしてよかったらブログに載せて
ください(笑)
なんか~やっぱりおおっぴらにしずらい話なんで
今まで悩んでてもブログには書けずにきてて。
でも今回思い切って書いてみて自分の気持ちに
ちゃんと向きあう事もできたし、なんだかすっきり
しています☆
どこの家庭にも起こりうる問題だと思いつつあまり
こういう事を書かれているブログには出会っていな
くて。。。
こうして書く事で誰かの悩みに共感できたりする事も
あるかもしれないと思いました。
この度は勇気あるコメントを本当にありがとうございます☆
教えて頂いて同じなんだなとかやっぱり努力は必要だ
なとか思いました。
最近、ご主人さまの事に対しての不満がブログに書か
れていなかったのでうまくいっているんだなって勝手
に思ってました(笑)
裏にはやはりそういうエピソードが隠れていたのですね!
ホルモン様、影響力ありありですよね~。
まだ私は時間がかかるかもしれませんが仲良しした後
の旦那さまの態度をみているとやはり必要なんだと
思ってます。
少し満たされた顔(エッチな意味じゃなくsweat02)になって
寂しさが顔から消えるので。
夫婦の道はこうして互いに歩みより進んでいくもの
ですよね!
はじまりは二人の愛からだったのだから。
それを忘れてはいけませんね。
本当に本当にありがとうございました!!
冗談じゃなくてご自分のブログにも載せてみて下さい。
きっと他の誰かの為になると思いますので☆
ちょっと恥ずかしいですけどね(;´▽`A``

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